Idag har jag gått hälsans stig från universitet till fjärilshuset. Jag har rensat tankarna. Beslutat mig för att sortera bort några vänner från att varit nära till just bara vänner
Om kriterierna om vad vi ska göra är upp till vissa att bestämma. Och samma personer får bestämma vad de vill prioritera och avstå från göra . Men inte vad andra har för intresse eller önskar avstå godkänns. Jag har nu ställt in mig på att flyga fritt. Jag valde flytta hit ensam och då måste jag också acceptera att jag blir ensam när vännerna är kvar där uppe. Vill inte ha vänner som avgör vad jag får vilja eller vem jag får vara. Och jag är och förblir stark.

Jag är tillfreds med mina känslor men inte mitt hem
Måste hitta en lösning på problemet. Idag fick jag frågan om jag kunde hjälpa någon med var han skulle bjuda ut en tjej
Det var jag som tyckte han skulle lägga in en stöt. Och till henne så jag att hon borde fundera på honom . För han är en fin kille och gör nog ingen illa. Nu får jag se hur framtiden försöker.

Jag har tänkt övervägt och funderat. När jag bestämt mig för att det är något jag vill ha så byter jag inte ut det mot något liknande. Om det så tar år innan jag lyckas komma till det avgörande ögonblicket att förvärva just det jag ville ha..Nu är det bestämt det är slut funderat. Sen är det färdigt med att fråga någon om sällskap hjälp eller en tjänst. Jag kommer inte heller va den som söker upp någon vill de mig något får de söka upp mig. Jag kommer även göra som andra bara delta i det som gagnar mig eller ger mig något. Det är nu slut på fröken eftrgiven,givmild, uppoffrande. Mitt nyårs löfte ge mig själv ett givmild liv åt mig själv.

Alltid finns det något jag vill dela men någon. Att sen begränsa sig till att inte vända sig till denna någon så att P för tid för sig själv att bara ta reda på vem P är känner vill och behöver i livet. Känns så frustrerande att inte bara kunna lyfta luren och säga det man har lust med. Idag ska jag på bio i kväll men först skulle jag ha tagit tag i min läxa och tagit mig till gymmet så jag blir lite mer fit. Resan och boendet för inplanerade barnbarns besöket är nu fixat och klart bara hoppas jag får kompledigt också. 

Har snart jobbat klart för denna blev många timmar. Känner mig ledsen och skulle vara mysigt med någon att komma hem till och få bara vara med. Känner mig lite låst i en fråga försöker allt vad jag kan inte störa eller besvära någon. Samtidigt som jag skulle vilja följa min övertygelse i att visa min ståndpungt i något sammanhang men eftersom det är personen som lagt ut tråden vill jag inte gå in å visa mig. Frågan är då hålla sig borta i något som skulle förändra för andra för att lämna någon ifred hur försvarar jag det mot mitt samvete. Och vilken betydelse ger jag mig själv om jag tror att jag förändrar något bara av att göra mig delaktig..

Har vart till Mood Stockholm och fixat till naglarna, Gry Forsel var där.samtidigt med en vännina de lyxade till fredagen men pedikyr. När jag var klar åkte jag till Globen för att hämta ut biljetten.Vågar inte skriva ut Iron Maiden biljetten än. Men jag har sökt ledigt från jobbet. Kommer jobba exakt hela dagen i morgon.

Idag fick vi tillbaka vårat fikarum på jobbet, jag torkade fönsterbrädan satte in två fina blomkrukor med dubbla orgideer, sen tjatade jag miig till att få åka iväg och köpa nya gardiner. vilket jag fick sen är det ju kanelbullens dag i dag. jag han sy upp gardinerna stryka dem och få upp dem till två fikat. Nu står jag och steker Pannkaka till en hel familj och det är bara jag som ska äta. Tur det går frysa ner. 

Vaknar och tror att det är den 2 november. Men det är det ju inte sen börjar hjärnan gå, blir arg på Person Röd. Hur kan han ta mig så lätt vindigt, Sen sansar jag mig, han försökte ju vara ärlig redan från början i ord men ej i handling. Han kan ju inte hjälpa att jag redan för många år sen bestämnde något som han inte varit inne på. Han har ju all rätt att tycka vad det är han tycker och känna det han känner. Sen att jag är så bestämnd och vet vad jag vill och tänker ta mig dit är ju upp till mig. Sen är det ju inte så att jag ska ha det jag vill till varje pris utan måste ju vara så att det vill ges till mig frivilligt. Kanske är det så att undertiden han jobbar med sin historia jobbar jag med min så slutet blir konstant i slut ändan. Det är kanske så här mitt liv ska se ut. Jag kanske inte kan leva fullt ut om jag inte jobbar bort hindren som kommer i min väg och ta upp mitt intresse för en tid. Jag lär känna nya människor och förälskar mig i dem lär mig hur de tänker och känner. Lämnar och går vidare. Det kanske är så att jag samlar på mig människor till en hel bok av historia som jag sen kan skriva ner i en bok.  Men det är så mycket om denna person jag skulle vilja veta, sånt som vi flycktigt pratat om men som jag inte känt att det varit ockey gräva sig djupare in i så här i början av vår bekanskap. Jag vill värkligen ta mig in i det fördålda och se helheten.